我花了7年的时间决定要离婚，我这样决定对吗？？？

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作者：花开默默

为了发这个贴，我着实纠结了很久，不知道应该发在哪个版块。。。我这个也算是个问题吧？所以最后选择到有问必答了。。结果一直没有人帮我通过审核，最后我发现我这个马甲1年级了可以自由发帖了，于是我又把帖子发到了这里。。如果不合适，也请版主原谅了。

       首先，要不要发这个贴，我犹豫了很久很久。其次，选择在菜园网发这个帖子，是因为我觉得，喜欢养花种菜的人应该都是热爱生活的人们，我想你们也会认真看我的帖子。或者我能从大家的话语中找到自己要的答案。如果没找到我的答案，全当是自己找了个地方释放心里的痛苦和纠结吧！我只希望大家不会觉得我发的这个帖子是想博取同情或者打扰了大家。:hug:

       我特意的重新注册了一个新号来发这个帖子，就是不想太多人知道我是谁。如果一不小心让您猜到我是谁，也请您不要问我好吗？先谢谢大家了。

       好了，下面我就写下我8年的婚姻生活。

       多年前，在我还是小姑娘的时候，感情受过一次伤。期间我一直走不出那段感情的阴影，痛苦过彷徨过，吃药自杀过，大家别骂我，那个时候真的年轻，只觉得自己痛苦了，活不下去了就做了那样的傻事。:shutup:。。。。以至于家人把我救过来之后，很长一段时间都不记事。后来终于走出来了，也把那个他放在心底很深很深的地方。后来的4.5年无论别人追求，家人介绍我都不接受也不去见面。那几年我很少出门只是跟闺蜜们偶尔泡泡吧，唱唱K。除了上班，没事就窝在家里玩游戏。我妈看在眼里急在心里，只要我妈催我谈恋爱我就没好气的回答她说我一辈子陪着你！

       后来很偶然的机会我认识了我现在的先生。刚开始的时候，我真的没考虑他，因为他离过婚，有一个孩子。所以认识他的时候就把他当做一般的朋友而已，而他却非常认真和执着的追求我，给我写信。为了追求我可以隔一段时间就开车从五、六百公里的地方来找我，一趟一趟不厌其烦的跑着。光过路费都花不少钱。也就是他的执着渐渐的打动了我。还当时因为家人一直催着我相亲，一直催促我应该要找 一个人嫁了。而他当时对我说他离婚是 因为对方有了孩子就忽略了夫妻之间的情感，忽略了他，所以最后才走到分手这一步，从对方跟他提出离婚他一直坚持了好几年，后来是对方一直坚持要离婚，他迫不得已才答应了离婚。他说他不隐瞒我：“孩子是归他的，而且孩子的抚养费和生活费由他全部承担。是因为他觉得女人带着孩子会不好找，而且孩子本来就是他应该负的责任。”他的这些话，让我觉得他是个负责任的人。让我觉得受过伤的人、失去过婚姻的人应该会分外的知道珍惜。而且当时觉得那都是他过去的事，只要他对我好就够了！再加上自己一直没把藏在心底的那个他真的放下，所以就想：找个自己爱的不如找个爱自己的来的轻松。而且也觉得自己真的到了应该成家的年纪了，于是我就把自己嫁了。也许就因为自己的轻率，我付出了无法估量的代价。。。

       决定出嫁的时候，我辞了我在我们当地还算收人丰厚的工作。我对自己说：既然嫁了，就要一心一意的对自己的老公，对自己的家。出嫁那天，先生和先生的朋友们从几百公里之外开车过来接我，几台车的后备箱里满满的装着我准备的东西，有我的电脑，我的所有衣物，甚至棉絮我都准备了好多床，可想我是多么想好好的过日子。新婚的日子是甜蜜而短暂的，到现在我都怀念那段日子，每天先生会出差，我就在家里为他做好饭菜等他回家吃饭。而他回家总会带回一些他出差地方出的小吃之类的东西给我，一边吃饭一边给我讲述当天出差发生的各种事情。每次因为我笨手笨脚切菜弄伤自己的时候，他也会非常的心疼我，一边骂我笨蛋一边为我止血。可是，这样幸福、开心的日子从我怀孕开始就戛然而止了。

       那是婚后4个月的一天，我发现自己可能怀孕了，去医院拿了报告之后喜滋滋的等着先生出差回家。当他回家我告诉他这个我以为的好消息时候，他的反应很平淡，只说了一句：“你还年轻，我们才结婚我还想你多玩几年呢！”当时我真的没把他这话当成事，只是自己开心着自己快要做妈妈了。第二天他有说了同样的话，我回答他说：“要你避孕你不避孕，我是不是跟你说过，不避孕如果有了孩子我绝对不会去打掉他的。”之后他再没提过说不想要孩子的话，只是成天闷闷不乐的，回家来跟我的话也少了很多，这让刚刚有孕的我很难受，也萌生了不要孩子的想法。可是婆婆妈，和我的妈妈都劝我说，趁他们都还能动，早点生了孩子他们可以帮忙带。于是快做妈妈的喜悦很快冲淡了老公细微变化给我带来的失落。我的早孕反应不算强烈，只是每天昏昏沉沉的嗜睡，可以半天半天的一直睡，所以老公的变化在孕期的我真的没有察觉到。怀孕四个多月早孕反应刚结束，先生就以天气热为理由极力的劝说我回娘家避暑，又以我家有医生为理由劝说我在娘家生产。于是沉浸在快做妈妈喜悦中的我，怀孕五个月的时候回了娘家，期间先生连电话都很少打，每次我打过去想要跟他说说肚子里的宝宝的情况，或者述说自己的思念的时候，他总是以在忙工作或者在睡觉为理由，很快的挂掉电话。每次打给他打电话，我都会悄悄的哭一场，哭完又会自己怪自己太敏感了。总之，从我回娘家开始，先生只来看过我两三次，电话也非常少，每当老妈陪我散步的时候，我总是非常非常的羡慕那些旁边有老公陪伴的孕妇们，心里总是酸酸的，我开始怀疑自己选择嫁给他是否是个错误，不知道自己生宝宝到底是对还是错。

       很快预产期到了，先生于预产期的当天到了我身边。可是宝宝一直不发作，最后我选择了剖腹产生下宝宝。产房里第一眼看到宝宝，我要求助产士抱宝宝给我亲一下，心里默默的对宝宝说：“宝贝妈妈一定会好好爱你，不让你跟妈妈一样从小就没有父亲！”从产房出来，先生的表现很快扫掉了我在孕期的那些阴霾。他不介意我自己都觉得恶心的恶露，细心的给我擦洗。扶我下床走动，扶我入厕。总之我甚至开始责怪自己曾经对先生的埋怨了，我心想，可能是他不会表达，其实心里还是有我的。先生只有十来天的产假，之后他回去工作，我一直在娘家待到宝宝快两个月，先生接我和宝宝还有妈妈回了家。

新家才刚装修完新婚的房子太小住不下，于是暂时租了一套房子暂时住着。他只在租的房子里住了一夜，就嫌孩子夜里哭闹影响他休息，非常的不开心。第二天就忙着找保姆了，一周之后宝宝因为喷奶住了院，在医院那一周，夜里我几乎没合过眼。白天妈妈和婆婆妈过来帮忙我还能眯一会儿，夜里我怕妈妈跟着我熬夜累病就赶妈妈回去休息，妈妈离开之后我就忙着给孩子喂奶，拍背，然后交给他抱着，我说你抱会儿孩子，我睡一会儿，可是我刚刚睡着就被孩子的哭声给吵醒了，睁眼一看，他把孩子一个人丢在床上，他就望着孩子哭，孩子哭的气都喘不上来了，声音也嘶哑了。当时我就火了：我说孩子那么小，你在做什么啊？他居然回答我说：他喜欢哭就让他哭个够，以后就不哭了。。。。我真的无语了，让一个2个多月的孩子知道哭够了不哭？？？我再也不敢把孩子交给他，自己带着过了第一夜。第二夜他很晚才到医院，一到医院就躺上床睡了，第三夜我刚把孩子折腾完了，准备带着孩子躺下，他突然从床上爬起来说:这里吵死了，我睡不着，我回小房子睡！！说完也不管我什么态度就自己甩手走了。当时我真的是欲哭无泪：怎么这个人又变得没有心肝了？？怎么这个人变的我不认识了？？可是孩子病着，我也不可能丢下孩子去拦他啊，那天夜里2点多我起来给孩子喂完奶，收拾完已经是接近4点了，刚挨着孩子躺下，孩子又喷奶，喷了我一身，贴身的毛衣和保暖衣全都打湿了，我只好脱掉毛衣和保暖衣，里面单穿着一件薄薄的秋衣，空着把羽绒服套在了身上给他打电话要他送衣服来：他却说自己要睡觉，明早送！！！我的心都凉了，真的，当时觉得自己好凄凉，好可怜。只好自己抱着孩子跟值班护士请了假，独自一人抱着孩子在凌晨四点走在街上。要知道当时是1月啊。可是心里的冷好像盖过了身体的冷，所以我当时并没觉得有多冷，一个人走了很远才打了车回到小房子那边。敲开门，人家空调开的足足的，睡的舒服着呢。我就抱着孩子一直站在床边看着他，真的很想看清楚他到底是个什么样的人！！也就是那天他才说出自己的心里话，我才知道原来他根本不喜欢孩子，根本就不想我生下孩子！！我怎么也想不通还有不喜欢自己孩子的男人！！！！！

       终于孩子出院了，保姆也在孩子出院那天找到了，可是我们俩带着孩子睡了一夜之后他就要孩子跟着保姆睡，说找保姆就是带孩子的为什么还要自己带？ 而我，不想让他以为我有了孩子又忽律他，忍着心里的不舍让孩子跟着保姆睡了。结果仅仅过了几天他就说孩子吵夜他休息不好，白天要工作还要出差。非要独自搬回新婚时候的小房子里去住，丝毫不在意是否我和妈妈会不会不开心他这样做。而我任然不想让他觉得我忽略了他，选择了跟他一起回去小房子那边睡。到现在我都非常难过自己当时的决定。也就是这段跟他回去小房子住的时间，一天早上他上班走的时候忘记关掉QQ，我起床后发现他的QQ一直有信息在闪，于是就看了一眼，就是这一眼，让我知道了，他在追我的同时还在约别的女人发生关系！！我一个人大哭了一场，可是日子还得过吧，我安慰自己说：那都是过去的事了，只要跟我结婚以后他没这样就行！之后我没问过他我也装着什么都不知道的过着日子。我承认，那段时间我很胖，很难看，经常是穿的很随意，因为带孩子真的也没办法打扮自己，而他心情好的时候就会嘲笑我胖，嘲笑我难看，心情不好的话就连话都懒得说。再后来他在外面接了工程经常在外地出差了。很快就到了4月底，这边的天气也热起来，先生又说天气热了，孩子受不了一直催我和妈妈带孩子回娘家避暑，结果回去娘家没几天就赶上512大地震！娘家那边里震中直线距离只有100多公里，所以震感强烈，真的是吓死了。成天提心吊胆的过着，一直等到运送救灾物资的车辆少了，先生来把我们接回家去。10月我们搬进新家。先生的工程好像越来越忙了，而我则把所有的重心放在了孩子身上。丝毫没感觉到他有哪里不对。

       有一个周末他很难得的在家，早上，我们俩头挨着头看着电视，忽然他的手机响了，进来一条信息，估计当时他没在意，随手就点开看了：我好想你啊，你怎么都不来看我呢？爸爸~！当时他就愣了，赶紧把手机合起来。我激动的跳起来，跟他争夺着他的手机，可能他怕我闹起来让我妈听见，最后他把手机给了我，我翻看了发的信息，里面有一些没删掉的信息，我知道他真的出轨了，我哭，他怕我的哭声被妈妈听见，被他大的孩子听见（当时大的孩子还跟着我们生活，一直到我的宝贝4岁多，大的孩子才搬去跟着他妈妈住）就跑过来抱住我捂着我的嘴，不让我喊出声。总之当时我的心就像裂开一样！真的不知道自己挑了一个什么样的男人做自己的老公，做孩子的爸爸！！之后好几天他都早早的回家守着我，陪着我，跟我说好话，说自己只是一时贪玩，只是逢场做戏而已。从来没想过要伤害我们的家，可是他却没觉得自己做的事就已经是伤害我和伤害我们家了！！可能女人有了孩子之后都会变，我从婚前一个朋友们眼中高傲的女人，变成现在一个要为孩子考虑的妈妈，我选择了原谅。那之后的几个我情绪低落了很久，感觉自己嫁错了人，感觉自己没了出路却还不得不一直往前走，直到有一天我看了他发在空间里的一篇日记，我才发现自己在他心里非常的不堪，不打扮，灰头土脸，邋里邋遢。总是是各种不好，我开始在自己身上找原因，因为我还不想让自己的家就这样散掉，我开始出门购物，我开始节食减肥，我开始打扮自己，开始对他好，我想挽回他飘在外面的心！我的这些改变好像起到 一些作用，可是很快我又发现他第二次出轨。。那一次我问他我在他心里到底是什么？他的回答就是：我是个女人，是孩子的妈！而不是他爱的人。。尽管如此我再次选择原谅，只因为我想给孩子一个完整的家。之后我对他更好，半夜只要他说自己想吃东西，我再困也会起来给他做吃的，我甚至给他打洗脚水，帮他洗脚，我只希望他能看到我一心一意对他的心！希望他能有一丝丝的歉意。

      

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呵呵，孩子两岁的时候，他开始说妈妈在这边让他觉得家里有压力，每天回家什么也不说径直进房间玩游戏，再后来就非要送妈妈回去，不得已我再次让步，找理由劝说妈妈回家。记得送妈妈走的那天，宝宝看着外婆上了班车，想要追过去，发现车子开动的时候小家伙的身子猛的往车子开走的方向倒过去，我只好抱着孩子顺着他倒的方向跑了几步，宝宝手指着车子嘴里一直喊婆婆，婆婆，我的眼泪也忍不住流了下来。。。。当时我觉得自己简直不是个东西，居然这样赶走自己的妈妈！！再后来宝宝三岁了，进幼儿园了，我选择出去工作，可是工作了半年多，他就说我工作的地方是他朋友的朋友开的，让他觉得自己低人一头，又说我去上班了，家里大孩子没人管了非要我辞职回家。从09年底他突然开始失眠，开始经常整夜睡不着，家里只要他睡着了就不能有一点声音，做饭菜也是尽量按他的口味来，他喜欢吃什么就做什么。家里的家务他也从来不动手，家里大小两个孩子都怕他。之后大孩子被孩子妈妈接走，没多久我病了，重感冒，高烧三天，烧的迷迷糊糊几乎没吃过东西，他说的最关心人的一句话就是：你要实在难受就去医院输水吧！而不是送我去医院！！！三天里，我就自己起来吃过几次药，第三天夜里终于烧退了，有点食欲了，想吃一碗馄饨，跟他说，他却回答我说：都晚上了，明天吃吧。。。。其实那个时候也才晚上9点多而已，街上卖夜食的多的是，可人家就不愿意帮我买一碗馄饨！呵呵于是我自己换好衣服，慢慢的走出门去吃馄饨，一边吃着一边落泪，我终于发现，他有一颗石头般的心，我明白自己是怎么捂也捂不热的！也就是在这期间我喜欢上了种菜，发现了菜园网，也一直喜欢泡在这里，因为菜菜们会因为我的耕耘给我丰厚的回报，而自己身边的人却不会！更喜欢看大家各自发着各种各样的菜菜，各种各样样收获的开心！

       再后来他又以自己压力大要去找战友散心，自己一个人开车出了门。他出门之后我还给他信息和电话说：要玩就完开心点，一定要注意安全！！呵呵呵。。。10天左右之后他回来了，回来的当天朋友请吃饭，等上菜的时间里，他拿出手机给朋友看他出门散心拍的照片，大家也轮流拿着翻看着。其中一个朋友的媳妇就挨着我坐，看的时候我们就一起看了，翻着翻着，我忽然发现有两张照片里他手里拎着一个女式包。。还有一张照片是他躺在床上很放松的样子，别人给他拍的。我知道他又再一次的出轨了，而且是带着另一个女人出门散心去了！！呵呵，我不知道自己应该笑还是哭了，当天夜里我什么都没说，也没问，一直到周五的晚上我才对他说；一个男人，如果总是把自己的老婆当成傻子来看的话，就真的不是人了！他还振振有词的说我又犯什么病了，直到我说出照片的事，他才不得不承认他带了一个女人出去玩。。。。他还是说只是玩而已，还是那句话，只是逢场做戏，只是减压，从没想过伤害我们的家，从没想过要跟我离婚。我只是幽幽的说：可是你做的事没有一点不是在伤害我们的家，不是在伤害我！！就是这样我还是没有真正想过要离婚（期间我也提过一次离婚，让他写离婚协议，他写一半就把纸撕掉了，说离婚太贵，不离！！而不是因为他不想离开我，不是因为他爱我！），但是，两人之间的裂痕，至少我心里的裂痕已经无法修补了！！而我也终于明白为什么每次我一回娘家避暑，公公就会一直催我早些回去守着他，因为知子莫若父啊！！更明白了他当初离婚也是因为这些事情，而不是他说的对方忽律了他！！！

      就这样，一直到12年11月的样子，一天夜里，他忽然说有事要对我说让我坐好，然后他说出了这两年多失眠的真正原因，这个原因当时把我击打的头脑一片空白，呆呆的坐在床边一句话不说的一个多小时吧。朋友们也许你们猜到了，是的，他失眠的原因是因为他的出轨，外面一个女人又给他生下了他最不喜欢的孩子，呵呵，可能外面那女人以为自己生下孩子他就会为了孩子跟我离婚娶她！！殊不知她押错了宝！！而他不得不跟我坦白的原因是，那女人不停的找他要钱，还威胁他说要去他的单位闹，他觉得自己再也隐瞒不下去了！！！所以他才不得已跟我说出实情！！那一夜我不知道自己是怎么过来的，天亮的时候我对他说：不管今后我们之间怎么样，现目前我们只能先一致对外，先把外面的问题解决了，再考虑我们之间的事！当时他很感动的跟我说：老婆你真好！！呵呵，这话，我不知道应该怎么接下去。。事情到这里，可能有姐妹会骂我傻，骂我没脑子了。的确我也开始真的觉得自己有毛病，这样的男人还守着不放。我自己也说不清自己坚持着到底是为了什么，我也没有信心自己还能坚持多久了。外面女人和外面孩子的事情只能算是不了了之了。总之后来那女人好像也没再找他闹过，也许是那女的明白闹也没用，又或许是那女人知道我知道了。（那个女人其实在婚前我就认识，她也认识我，呵呵。。。）总之我也不想知道是什么原因让那个女人不再来闹。但我明白外面那个孩子始终会是一个不定时的炸弹总有一天还会爆炸。。。。

       我还是一如既往的对他好，还是半夜要吃我就做，早上要吃我可以给他端到床前。可能我还希望他能认识到自己的错，也许我只是想给孩子一个完整的家，无论什么原因反正我还是对他好着。我也尽量不提那些事。装作好像什么事都没有的一样的过着日子。13年9月我开始工作，这一次无论他说什么我都坚持工作，而妈妈也因为没有人接送孩子，被我接了过来，这样至少我感觉自己不是孤立无援的！一直到14年春节前一晚，他外面喝醉了回家，电话响了我叫他接电话也叫不醒，我只好帮他接了电话，接完电话，进来一条微信，呵呵，好吧，我承认我好奇了，试了几次图案锁之后手机被我打开了。。这是我运气好呢还是不好呢？？果然又是另一个女人！！我发现我居然一点也不生气了，我居然觉得好笑，我居然拿着手机跟对方聊天，用他的语气，哈哈，我真的练成了神功！！呵呵。聊完之后我也没删掉记录，我不想再这样继续了，太累了，太累了！第二天是年29，他醒来之后发现了手机里的微信聊天记录，知道自己又被我发现了，却没有一点歉意，还说我一天到晚像贼一样在背后监视他，说我这样他很累，每个人都有自己的隐私，说自己只是玩玩而已，而我每次都像他做了什么万恶的事情一样的不依不饶！我只回了他一句：人做错了不怕，怕就怕错了打死不认账还理直气壮！！家里团完年，第二天我就独自开车回了娘家，孩子早在学校方寒假的时候妈妈就接回去了。回到家第二天我就跑去花了2,3万买衣服，买化妆品，晚上就跟自己的同学闺蜜唱歌和咖啡到深夜，第二天他像没事人一样打电话说我到了都不报平安！我什么也没说，我也实在不想再跟他说什么，春节10天假期很快过去了，我带着孩子回去了，等孩子开学之后，我很认真 的跟他谈离婚的事情，我提的条件他说我凭什么要？还说我这些年除了生下一个孩子之外没有为这个家做出任何贡献！！我说既然这样我们就真的离了吧，反正我在你心里什么都不是！他可能意识到我的认真，终于快7年了，第一次说自己会尽量改，还说如果真的离婚，他明白孩子我会要，那么我一个人带孩子生活会很累。好吧我承认他戳种了我的软肋，结婚到现在我几乎没有工作过，曾经的工作也早就不在适合我，而这些年的全职太太的生活真的让我生出了很多很大的惰性！！一想到自己将来要一个人带着孩子面对将来的生活，说心里话我还是很害怕，于是当他说他要改的时候，我就心软了，我不停的对自己说最后一次，最后一次！！

        从那次谈离婚到现在又是半年多了。这半年多，我想了很多很多，我也睁大眼睛看着。可是我发现他的改变并不多，答应每月带孩子出去玩一次，也一次也没做到。我因为失望真的再也对他好不起来而冷淡他，他也不会主动的对我好一些，反正还是怪我一天到晚冷眉冷眼的让他觉得压抑！！我失望他从没对我说过一句对不起，我越来越抑郁，我越来越伤心，有好多天我不能看不能想自己一点点的事情，只要一想，或者看见别人幸福的场景我都会忍不住流下泪来！！甚至我想到了死，真的一想到死，我心底就会冒出一种由衷的轻松感！！可是这种轻松感在我看见孩子和妈妈的时候，我好怕，好怕自己哪天真的又再一次的做出傻事！于是终于有一天我跟群里一位姐姐说出了我的事，姐姐是个好人，她劝我看开一些，可以把先生当初赚钱的工具看，可是我最怕的是，他如走马灯一样的换女人，我发现一个他断一个，然后再换再断。我怕最后给我带回一身治不好的病，那个时候我就是死了也来不及了呀！于是我决定了，等孩子放暑假之后我就坚决跟他离婚！

       当我下了决心之后，我发现自己的心豁然开朗了，我开始非常注重自己的仪表，可能也因为心情原因我瘦了很多，又买了不少合身的衣服，整个人看起来年轻漂亮了很多，而他回不回家我也不再关注，我也不再主动电话给他，他在家我也不主动跟他说话，他要碰我，我也坚决的拒绝。因为我的心已经死了，已经决定要放弃这段让我身心俱寒的婚姻了！可能我的这些变化让他感觉到什么，最近他出差联系工程也好，单位的事也好，他回家开始会主动跟我聊，而我只是偶尔搭一句而已，在外面他也会打电话说自己今天又谈成了什么事。而就是他这些细微的变化，居然又让我的心有一丝丝，一丝丝的动摇！所以我纠结了这么多天，今天终于发了这个帖子，只是希望各位过来人能帮我分析一下。。我到底应该坚持自己的决定吗？？？我知道我写的很乱，想说的话也没有说清楚，因为我发现我的脑子里很乱，只是想到什么说什么 了。至于他实际做的事跟我说出来绝对
有过之而无不及！！这么些年他在外面做的那些恶心事我也从未在孩子面前说过他半个字的不好，更没跟两边的老人吐露过一星半点，因为我知道说了只能让老人们跟着操心，而不能解决任何事！ 我希望自己能有勇气面对今后的生活！我希望我能早日走出这些年的阴霾！！

       最后，如果我这个帖子您不喜欢，你可以不看，不回答，但是请您收起您想要责怪的心和言语，因为我现在就剩一颗伤痕累累的心了，来这里发这个帖子只想 说出自己一下平时自己想说不能说的话，寻找一丝来自网络的温暖和关怀。再次为自己把自己的私事发在这里表示歉意。。。。

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睡了，，还得上班，必须得睡一会了，有哪里不对，明天再来编辑更改吧！再次为自己把私事发到这里，道歉！！如果不喜欢请绕行。。。谢谢！！！

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这个世界上真的奇葩不少啊！怎么和我的经历那么相似的？7年我用了七年走完婚姻之路，终于离婚了，一身轻松

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善良，宽容的好女人。同情你的遭遇，如果说出来，泄吐一下对心灵有释放的话，那祝你做个好梦。

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出轨跟家暴一样，开了头，就不可能结尾。
这样的男人，你还是爱着，那就注定你要受这精神之苦。我真不明白，这样的男人有哪个地方值得你爱？不光从不间断地出轨，而且自私自利从未关心爱护过你，换做我，早就扔了。
你害怕离开他的最大原因，我猜，除了爱之外，无外乎是钱。想必你那位爱出轨的先生赚钱能力还是相当不错的，能为你提供算是优渥的生活，如果你真的软弱到怕离婚后无法再过这种生活，那你就忍着吧。上天是公平的，你选择了这一样，就必须失去那一样。或许这样想，你心里的痛苦会减少些些。就像你那群里的姐姐劝告一样：就当他是赚钱机器！但要担心，赚钱机器也许会有损毁的时候。

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楼上说得很对，先用他赚钱，把钱多攥在手里才是唯一的办法。

钱拿够了再离婚，这种缺德的人就该这么对付他

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給花开默默：就幾句，我中打才學的，字都找不到，一邊看字典或谷歌英翻中。

50 年前看了1 篇文章，只記得這一句“當結婚時愛情從窗戶飛走了一半，當孩子出生時另外的一半也飛走了.“

你現在正處在痛苦煎熬中，冷静一下問你到底要什麼！

就倆案：1. 離婚 2. 不離婚

萬一離婚：必須考慮所有问题：例如：經濟可否獨立（你坚持工作，很好！不與外界脫節）

，孩子教育问题 (包括教育基金）。還有你個人问题（心裡上）你可应付到什麼程度。。。等等 等等還很多自己考量。

同樣的不離婚：例如：你說（只因为我想给孩子一个完整的家），你就必須有所犧牲付出。

當然還有很多。自己考量。希望你能熬過這一關。

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單身生活是金不換！100% total freedom!

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看不懂的故事